גבולות בין אנשים נשואים

"הי מאור.

בעלי סטודנט. יש לו לימודים אינטנסיביים וקשים ממש. בפועל הוא קובע הרבה ולומד עם סטודנטיות אחרות.

עקרונית אני זורמת מבינה שזה מה שיש. אבל היו כמה פעמים שעוררו בי ממש חוסר נוחות. פעמים שהוא נפגש ממש מאוחר בדירה של סטודנטית אחרת. או שאני רואה אותו מתכתב עם ידידות שלו על נושאים שהם לגמרי לא הלימודים. דיברתי איתו על זה כמה פעמים. הוא אומר שאני מגזימה ושהוא לא מבין מה אני רוצה.

מבינה אותי? אני סתם חיה בסרט?"

הי יקרה.

קודם כל הלב הנשי שלי ממש יכול להרגיש אותך. לגמרי איתך מרחוק!

חשוב לי לומר שלושה דברים:

א. עם הזמן אני מבינה, שנאמנות זו לא מציאות מובנת מאליה, אלא מיומנות נרכשת. שניים מעשרת הדברות מוקדשים לסיפור הזה, לא תנאף ולא תחמוד, ולא בכדי. זה שאדם מתחתן לא אומר שהלב והגוף שלו תפוסים באמת. זו עבודה לתפוס אותם, עבודה מתמשכת.

בעיניי צריך להיות בסופר מודעות ועבודה כדי לבנות בנפש ובזוגיות את מידת הנאמנות. אפילו לקחת מקדם בטיחות.

לדוגמא, כשיש אינטימיות פיזית או רגשית, בקלות נוצרת קרבה. לא צריך לחכות שהקרבה תגיע. צריך פשוט להימנע מאינטימיות.

הלכות ייחוד ונגיעה הם הבסיס, אבל יש הרבה מעבר.

איפה הגבול בהודעות? בשיחות טלפון? במפגש עם עוד שתי ידידות?

אחוז הבגידות בעולם המערבי הוא מטורף,

בעיניי זה קשור לטשטוש הגבולות. אמורים להיות עם כולם בכיף ובזרימה, כאילו לא יכול להתפתח שום דבר מעבר.

זה לחיות בסרט. כי יכול להתפתח.

הדבר הכי בוגר בעיניי בזוגיות, זה לא להתהלך באמון עוור, אלא לחשוב יחד איך בונים את הברית ואת הנאמנות הזוגית.

להיות מסוגלים לומר בפתיחות "הסיטואציה הזו מרגישה לי לא נכון." "מה בעיניך הגבול עם ידידים?" "איפה הגבולות הזוגיים שלנו עם חברים? בטיול משותף? בסעודות שבת? בסמול-טוקים ברחוב?"

לבנות את שריר הנאמנות מתוך מודעות ושיח.

זה לא חשדני לומר "התחום הזה מאתגר בעיניי" , אלא כנה.

ב. אחרי ששוחחתם על זה. אין לך ברירה אלא לשחרר. לסמוך עליו.

אי אפשר לנהל זוגיות מתוך חרדתיות. אי אפשר שהבן זוג שלך בלימודים ואת במתח תמידי.

שוחחתם על הדברים, הסכמתם על גבולות? מפה זה שלו.

התחתנת עם איש שאוהב אותך ואת חשובה לו. תני לו את הקרדיט.

את לא יכולה להחזיק את זה עבורו.

(לפעמים כשאנחנו מחזיקות הבן זוג מרפה…)

תסמכי ותשמחי.

ג. את מרגישה שאת לא באמת יכולה לתת בו אמון?

הוא כבר הפר את האמון שלך? קבעתם גבולות והוא לא עמד בהם?

לכו לטיפול.

אמון היא הבסיס לזוגיות. אם לא קיים אמון, משהו בעוגן הבסיסי רעוע.

אם זו המציאות, צריך עזרה!

לא מתוך מקום של בהלה

אלא הפוך. מתוך מקום שמאמין בזוגיות שלכם ורוצה אותה בטוחה.

צריך להחזיר את האמון לקשר שלכם. זה אפשרי. ובדרך כלל עזרה חיצונית עוזרת.

אל תחסכו. זה לב החיים. לכו לאיש טיפול שיעזור לכם

(רק מטפל/ת זוגי/ת מוסמכת!!! לא יועצים למינהם).

מאמינה בך ובאינטואיציות שלך. מאמינה גם באהבה.

בהצלחה במסע שלכם.

מאור